Блог lplan

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

бардак  бег  бельск  блины  боброва  быт  вечер  волейбол  время  выходные  выходные счастье  выходные ягода  деньги  деревня  добро  дом  домой  достало  друзья  дубак  еда  жизнь  журналисты  здоровье  ира  кино  книги  комар  корпоратив  ксюшка  кухня  ларь  лес  лыжи  магистратура  машина  машинко  мечты  моя любовь  ненавижу  новосиб  новый год  обида  образование  огород  огурцы  одиночество  омск  отопление  отпуск  природа  работа  расходы  родина  рукоделие  русский север  собаки  совесть  спорт  спорт жизнь  супермаркеты  счастье как я его представляю  тара  тепло  труд  тунгуска  уборка  устала  учеба  учителя  хобби  хоккей  цветы  цитаты  часы  шитье  электровеник 

На странице

RSS - подписка

Don't be serious, be sincere

If you love something, set it free. If it comes back it's yours. If it doesn't, it never was.

1|2|3|4|5|6|7|8

ТЕСТ

ТЕСТ

...

Почему-то в последнее время не покидает ощущение, что я одна на всём белом свете. Настя и Ксюша далеко, Таня тоже в делах. Ира... Ира больше во мне не нуждается... А я, видимо, привыкла к тому, что Ира всегда есть и всегда рядом. Теперь надо приучаться быть самой и одной. Одной дружить и общаться кем-то, одной выбирать подарки для девчонок, одной собираться в походы и проводить выходные. И семьи как будто нет. С каждым днем всё дальше и дальше от них. Сегодня папа со своим котлом угольным заставил еще раз задуматься, что это не моё и никогда такая жизнь моей не будет. Мне это всё не нужно. Я не хочу больше жить в кредит в погоне за гаджетами. Мне не нужен дворец. Я просто хочу заниматься тем, что нравится - жить на земле, растить корову, косить сено. Колька... Кольки тоже как будто нет. Иногда я его не понимаю совсем. Может мужчинам всем свойственно пропадать, не знаю. Надо продержаться и не звонить не писать ему, пока не позвонит сам. И больше не спрашивать, когда приедет. Пусть задумается, что я сегодня есть, а завтра уже могу и не быть у него. А вообще посещают мысли устраивать свою жизнь самостоятельно. Может это от того что я не умею никому верить и ни на кого надеяться... Самой себе я верю больше - хоть знаю, на что способна и что от себя ждать. Решила написать свои сегодняшние мысли про свою будущую жизнь. Потом, может, поржу, а может и поплачу. Кажется мне, что на покос буду выходить, как на праздник. Сначала косить, а потом грести сено - это же чудесно. В огороде ковыряться - тоже здорово. Весь день на свежем воздухе. Скотиной заниматься - тоже здорово. Каждое утро я буду брать кусок хлеба, посыпать его солью, брать подойник, и идти к корове. Буду кормить курей, собак, кошек, коров, свиней, а они будут мне радоваться. Чем я буду зарабатывать? В идеале - в школе, во что верится слабо. Буду продавать картошку - ну, накопаю я на продажу кулей 10 - это 6 тыс. руб Вязать детские вещи хочу научиться - ну, свяжу я 30 пар пинеток за месяц, продам их по 150р, заработаю 4500, на пряжу уйдет 1000р при этом. Всё на этом? Наниматься к кому-то на покос - себе не успеешь накосить. Папоротник, ягоды - ну это еще максимум 10 тыс. в год. А корове (одной) надо на 15 тыс. корма. Мне на продукты около 5 тыс. в год. Бензин для машины, мотоблока, запчасти к ним - это еще не меньше 10 тыс. в год. За дом заплати, налоги заплати - еще около 5 тыс. в год. Т.е. самый-самый минимум - 40-50 тысяч. А где я их возьму? Если смотреть на вещи реально - становится страшно. Однако, живут же как-то люди. Значит, и я выживу.

Теги: колька|деревня|мысли

Вчера я просто ничего не делала

Вчера я просто ничего не делала. Шел дождь - долгожданный, напекла блинов, поняла что разучилась их печь - первый вообще не получился. Потом поела и смотрела кино. "Писатели свободы". Таня принесла хорошие фильмы, хоть я и не люблю импортные, но все-таки есть и у них хорошие, кое-что для себя выношу. И об учителях, и о жизни, и о детях. Порой дети не такие уж и дети - некоторые в свои 10-14 лет пережили и видели в разы больше, чем я в свои почти 30. Чему можно научить таких детей? Во всех этих фильмах и книжках одна общая идея - детей надо понимать, уважать и любить. Без этого ничего не получится. Надо было белить потолок и перетаскивать вещи, но было влом. Поэтому решила хотя бы раз выспаться, пошла спать в 11 вечера. Раньше когда Колька уезжал, у меня столько сил появлялось и желание что-то делать. В 2010 году я сделала ремонт, и каждый раз что-то делала. А в этом году видимся чаще, и не так. Он уезжает - и у меня всё валится из рук. На всё наплевать и ничего не хочется делать. Знаю, что так нельзя, но не хочу. Иногда просто звоню ему целый вечер несколько дней подряд, хотя знаю, что сети нет и смысла тоже нет. Потом отчаиваюсь, перестаю звонить. Всю прошлую неделю звонила, а в субботу решила, что хватит. В воскресенье позвонил сам. Помню каждое слово, что он сказал. А сама почему-то не могу сказать то, что хочу. Что соскучилась и не знаю, как прожить эти две недели, что с ужасом думаю о том, как же мы не увидимся целую зиму, долгих 6 месяцев, с сентября до марта. Что не хочу жить здесь без него. Что каждый раз, когда не разговариваем три дня, боюсь, что он снова начал пить. Знаю, что всё равно нельзя постоянно быть рядом и пасти его - он же не корова. Что он должен научиться бороться с этим сам. Но всё равно хочется быть рядом... Сегодня попытаюсь начать разгребать вещи. То, что мне пока не нужно, надо просто сложить в коробки и унести на чердак, до лучших времен и бОльших площадей. Уже хочу вернуться в свой маленький домик. Без цивилизации и удобств почему-то счастья было больше... Не хочу роскошь, не хочу богатство, не хочу денег. Мне б лучше счастья, хоть в шалаше, и любимого рядом.

Теги: колька|вечер|дом

Не хочу

Не хочу. Не хочу больше ни видеть, ни слышать его. Я устала. Не от него устала. Устала от постоянных "а ты слышала, твой-то пьет" с издевкой, устала от бесконечных осуждений меня, его, Тунгуски... Да вашу ж мать, когда-нибудь поймете вы наконец, что Тунгуска - это мой рай, место, где я отдыхаю от всех и всего, где могу выспаться, отдохнуть. Потому и бегу туда, за 250 километров, что знаю - там меня хотя бы два дня никто не тронет, не будет читать нотаций, учить жить, одеваться, говорить, думать... Если б не знала своего отца, я бы осталась уже в Тунгуске насовсем. На горе. На кладбище. Да только вот хоть завещание пиши, хоть у нотариуса заверяй, он никогда на это не согласится. Это раньше было принято исполнять последнюю волю умерших, а сейчас уже нет. Когда умирала тетя Валя, она говорила, что не хочет лежать в морге, хочет быть дома. Отец сказал - нет, что за глупости. Мертвым всё равно. А я всё равно когда-нибудь поселюсь там навечно. Просто не сейчас.

Теги: устала|деревня

...

Очередное "я живу не свою жизнь" после отпуска. Нет, это не моя жизнь. Моё - учить детей, моё - ковыряться в огороде, моё - жить в деревне. Не хочу эту суету, компьютеры, гаджеты, машины, пробки... К тому же еще и в Кольке разочаровалась. Поняла, что рассчитывать на себя надо. И добиваться того, чего хочешь. Значит, надо взять себя в руки, отработать в год и валить отсюда в Бельск. От Бельска и до Тунгуски недалеко, при желании можно будет ездить на мотоцикле - в гости там или на кладбище. С Иркутском еще проще - сел да поехал. Надо ехать смотреть дома. Сейчас главное - копить деньги. Открыла вклад. Пока положила тысячу, ибо надо погасить кредит сначала. Но со следующего месяца хочу переводить на вклад как можно больше. Пора учиться жить на 10-15 тыс (с учетом того, что на бензин уходит около 5 тыс).

Теги: деревня|мысли

Россия выбирает новый вкус любимых чипсов

"Россия выбирает новый вкус любимых чипсов" - заголовок с Ирк.ру И этим, собственно, всё сказано. Заводы стоят, поля зарастают, а нам пох, мы вкус любимых чипсов выбираем. Бесит. Бесят тупые журналисты - я бы таких увольняла сразу и без права работать где-то еще в СМИ. Зачем писать такую чушь?! И статья ведь целая по этому поводу! Бесят тупые заголовки а-ля "студент поехал на день рождения и повесился" (НГС-38) - в первом классе на уроках письма и чтения мы и то лучше заголовки придумывали. Бесит неграмотность журналистов - ни стиля, ни орфографии, ни пунктуации. Бесит в первую очередь то, что пишут преимущественно о всякой грязи - кто кого убил, какую машину покупают чиновники, либо о всякой ерунде типа "Саша Грей приехала в Иркутск". Кто такая эта Саша Грей, почему я должна ее знать и быть в восторге от того, что она к нам приехала? Что она для Иркутска или для России такого сделала? Во-вторую очередь бесит то, что даже то, о чем стоило бы написать обязательно переврут, исказят - из новости сделают сплетню. И за примерами далеко ходить не надо - сгорел у Родкина дом в деревне, осталась конуренка 2 на 2 метра, и то - полов нет, крышу сломали чтоб пожар не распространился. В газете районной написали что "удалось отстоять кухню - будет где жить пенсионеру". А виноват кто (с точки зрения жителей деревни, которые этот бред читают) - конечно председатель и администрация, они ведь так журналистам сказали!!! Верит у нас народ им, гадам, всё еще верит! Потому и охотно ведется - кому-то захотелось, чтобы нам было важно, что чиновники покупают камри за миллион, и мы кричим, ругаем власть направо и налево - не страшно, пусть ругают, коменты пишут, лишь бы революцию не делали. Пусть злятся на камри за миллион - зато не увидят, как миллиарды по заграничным банкам расходятся, зато не увидят, что каждый и сам не без греха - где-то на работе халявит, где-то к себе в дом тащит - мы ж так, копейки, какой с нас спрос, а вот кто-то камри покупает... А я хочу читать, сколько пшеницы собрали с полей области и страны в этом году, и сколько завезли. Чтоб оценить - свою родную пшеничку я жрать буду, или ГМО от "партнеров" с Запада. Хочу знать, как птицефабрики работают - правду хочу, как есть - сколько кур подохло в прошлом месяце, чем кормили их, по какой цене корма покупали - чтоб знать, почему мясо в магазине 200р за килограмм стоит. Хочу читать статью не о вкусе любимых чипсов, а о продавщице тете Вале из соседнего ларька - о том, какая она приветливая и какой у нее порядок в магазине, с отзывами благодарных покупателей и немножко о самой тете Вале. Или об автомеханике Василии, который работает на СТО таком-то (и чтобы это было не проплачено стремным СТО, а так, как есть на самом деле!) - о том, как он здорово чинит машины, где он этому научился. Хочу читать о том, на какие курсы повышения квалификации ездили учителя в этом году, чему их учили, и кто конкретно, с каких школ эти люди. Мне неинтересно, кто выиграл в конкурсе "кто лучше выпендрится = учитель года". Также мне неинтересны статьи типа "сто учителей города съездили на курсы повышения квалификации в Москву, где они многому научились и хорошо отдохнули" - информации ноль!!! Я хочу "Сто учителей математики, физики и информатики из Иркутских школ №55, 23 и 21 съездили на курсы повышения квалификации в Москву. Программа курсов была такая-то (конкретно!), учились они по три часа в день целых две недели, по результатам обучения учительница Мария Ивановна из школы 23 получила грамоту" - тогда я буду знать, что ездили они на бюджетные деньги не зря, не Москву глядеть, а для пользы, буду знать, что своего ребенка непременно захочу отдать учительнице Марии Ивановне и т.п. Просто нет больше сил фильтровать этот бесконечный поток сознания с нулевой информативностью, именуемый новостями на официальных городских порталах. Да и фильтровать там уже нечего - писать-то некому, все выбирают новый вкус любимых чипсов.

Теги: достало|журналисты

учитель года

Каждый год в России проводится множество профессиональных конкурсов - учитель года, налоговый инспектор года, воспитатель года. Не знаю, был ли период, когда после развала СССР не проводилось ничего подобного, или нет - я была тогда слишком маленькая, но такое чувство, что был. А потом решили возродить традицию. Только забыли, что же в профессии оценивать нужно. Что представляет из себя конкурс "учитель года"? Нужно провести открытый урок, подготовить презентацию про свои нестандартные подходы к обучению, разработки свои представить, ну и собственно на конкурсе себя представить. Так вот и вбухиваются огромные деньги на "себя представить" - и спеть же надо, и сплясать, и что-то оригинальное чтоб было, что жюри удивить. И с открытым уроком также - чем нестандартнее, тем лучше. Ну и, конечно, на конкурс молодых надо отправлять, молодым у нас везде дорога. Только почему-то забыли, что по сути своей это не "а ну-как девочки" и не "алло, мы ищем таланты" - конкурс лучший по профессии предполагает, что оцениваться будут профессиональные качества. Ну и что же, если учитель учит по стандартной программе, не играет с детьми и не использует компьютеры, планшеты и прочие гаджеты? Главное ведь - чтобы ученики понимали предмет, умели самостоятельно думать и самостоятельно обучаться. Чтобы у них был интерес к предмету и уважение к учителю. А ведь качество обучения проверяется довольно легко - срез знаний называется. Внешкольная деятельность также легко отслеживается - достаточно посмотреть, участвуют ли ребятишки в олимпиадах, конкурсах, соревнованиях, конференциях, какие результаты они там показывают. Вот и получается потом, что кто-то двадцати с небольшим лет с гордостью носит звание "учитель года", а кто-то и по выходным, и по будням, забыв про свои дела и хобби, таскает ребятишек то на курсы, то на олимпиады, то на кружки. Одно радует - с благодарностью вспоминать потом дети будут тех, кто действительно отдавал им себя, свои знания и свой опыт. P.S. Навеяло новостью с ирк.ру про конкурс среди учителей физкультуры. Фото троих победителей - хочется спросить "а причем тут физкультура?". В статье - ни слова про заслуги учителей или их учеников, ни про спортивное оснащение учебных заведений, ни про то, какие виды спорта особенно хорошо развиваются в этих учебных заведениях. Это ж ведь не главное... Главное - уметь себя представить.

Теги: образование|мысли

Комар

Итак, часть вторая. Про Комар. В прошлый раз мне очень понравилась идея с завтраком в кафешке в Глубокой, поэтому, когда Серега сказал что едем без завтрака, я сказала, что без завтрака не поеду. Выехали, как в прошлый раз, в 7.30 из города уже. В этот раз не поехал СВ-старший, но поехала Катя - девочка, которая катается с Валерой. 23 февраля мне показалось, что она лось, правда, спускаться она не умеет. Да и Галя про нее много говорила. Пока завтракали в кафешке, и Серега мазал лыжи - увидел, что у Кати карбоновые палки. Они, конечно, профессиональные, очень легкие и дорогие, но не для Комара, о чем Серега Кате и сказал. За ночь подсыпало снега, поэтому от Глубокой до Слюдянки рулил Серега. Сначала мне было страшно, но он хорошо водит машину, потом поспокойнее стала. От спасов вышли в 10.26, поздновато! Серега сказал, что догонит и отправил нас вперед. Дошли до кафешки, Серега нас не догнал. Потом встретили пешиков, сказали что впереди парень в синей толстовке. Думаем - значит Серега обогнал нас по дороге, пока мы по реке шли. Странно только что на кафешке не подождал. Идем догонять. До этого впереди шла Катя, а после кафешки пропустила нас вперед. К концу дороги догнали парня - не Серега. Потом встретили Сашку - сказала что Сереги впереди нет. Тут уж мы стали волноваться - Серега должен был нас догнать почти сразу. Обогнали Саниного папу, Катя к тому времени стала отставать - Лида с Галей загоняли девку. Не доходя минут 20 до Горелой, остановились подождать Катю. Включили телефон посмотреть, не пришла ли смс от Сереги. К тому моменту мы были уверены уже, что у него либо дома что-то случилось, либо с ним самим. Галя, как обычно, как только дозвонилась - сразу начала орать, вместо того чтоб просто спросить что случилось. Мой телефон был в машине... В итоге, ничего не услышав от Сереги, мы потеряли еще и Катю - через минут 15-20 поехали вниз за ней. Встретили Саниного папу, который шел кое-как, сказал что Катя его не обгоняла. Спустя некоторое время нашлись Серега и Катя. Катя сломала свою дурацкую карбоновую палку, Галя начала ругаться на Серегу, ну и я тоже был злая - нельзя так делать. Дошли до Горелой, там встретили Иру и Саню. Пока обедали, да и потом, так и не выяснили что с Серегой было. Ну то есть потом-то уже выяснили, что он просто долго трепался с СВ-старшим по телефону. Но так и не смогла ему объяснить, что нельзя так делать и он так и не понял, почему мы начали паниковать. До первой обзорки поднялась как на гвоздях, при том что у всех мазь была одна и та же, но кое у кого не держало совсем. Пришла вместе с Саней и Серегой, потом долго ждали сначала Иру, потом Галю и Катю. Потом долго сидели на солнышке на обеденной, день был чудесный. Спуски были классные - катило здорово, я кажется уже начинаю привыкать ездить на заднице - по-другому тормозить не получается, а если сразу ехать медленно - скучно. Один раз я упала на крутом спуске перед большим, а дальше не считала. Спуски после второй обзорки были еще лучше и еще быстрее. Серпантин пришлось не ехать - снегоходчики раскатали пухляк, а к вечеру все покрылось корочкой. Нападавшись на последних спусках, все дружно решили, что серпантин нам не нужен. В итоге получилось всё на 1.5 часа позже - в тот раз в 18.30 уже выезжали от спасов, в этот раз - в 20.00. Домой поэтому частично ехали по темноте, но всю дорогу рулил Серега. Сначала-то я ему разрешила только по льду до Култука проехать, но потом уже было пофигу. Поэтому он дорулил аж до Лисихи, а дальше уже я. Порядком устала, пришла домой, сил не было даже помыться и вещи разобрать. Проснулась - все мышцы болят, тяжелый, значит, Комар был. Но зато в целом чувствую себя гораздо лучше. Видимо, организм привык с детства получать свою "дозу" нагрузки - когда просто что-то делаю, в удовольствие - как будто бы и не делала. А когда до усталости - потом сил прибавляется, и самочувствие улучшается. Хотя, это и не удивительно - в процессе тренировки и мышцы становятся сильнее, и кровь бегает быстрее при нагрузке - все органы кислородом снабжаются лучше, и сердце лучше работает. Вот он, видимо, секрет здоровья. А на Комаре после свежего снега было чудесно - яркое солнце, тепло, чистый белый снежок вокруг, и "зимний дождь" от тающего снега на лапах пихт и кедров. После того, как мы стали больше общаться с Колькой, лес стал выглядеть совсем по-другому. Задумалась недавно, почему сейчас на Комаре, да и везде, так много следов, а раньше не было. Потом поняла - не "раньше не было", а "раньше я не видела". А сейчас иду и уже замечаю гораздо больше - тут соболь бежал, тут коза, там внизу чья-то тропа набитая, какой-то зверь ходил там всю зиму. А тут - по следам вроде белка, но что она делала - непонятно, надо будет спросить у Кольки. Это здорово, что он научил меня еще больше любить лес, и понять, что природа, всё живое - это неиссякаемый источник для познания, для наблюдений, для понимания окружающего мира, себя и своего места в нем. Вчера мне нужен был кедр. Искала красивый, а они все, как один, не очень - не пушистые какие-то. Задумалась. Может быть и у кедра иголки, как цветы, распускаются в определенное время дня. Надо будет узнать. "Зимний дождь" - еще одно "открытие". Никогда не замечала, как это красиво. Свежевыпавший снег на верхушках деревьев на солнце плавится, превращается сначала в льдинки-сосульки, и с них уже начинает капать. Стоишь под большой пихтой, и смотришь - красиво! А еще, еще вчера я видела своими глазами снег из мультика про серебряное копытце - когда там снег разноцветный был! Бывает снег искрится на солнце, просто блестит. А вчера в одном месте он и правда был разноцветный!!! Тоже ни разу такого не видела! А еще с нами, точнее, с Саней и Ирой, вышли с утра спасовские собаки, три штуки, и прошли с нами весь Комар! Правда, на маршрутке ехать отказались. Преданно смотрели в глаза и выпрашивали еду. На последней остановке уперли у меня из мешка пакет с бутерами. Я заорала страшным голосом, собаки бросились наутек, и тут выяснилось, что они схватили пакет не за тот угол - все бутеры остались на снегу, где я их благополучно собрала :-) Такие вот выходные - иногда не нужно ходить в музеи и театры, чтобы увидеть прекрасное. Самое прекрасное и совершенное, что может быть - оно рядом - под ногами, вокруг, над головой, стоит только пошире открыть глаза и наблюдать.

Теги: комар|лес|лыжи|природа|выходные

про выходные

Выходные у меня начинаются не в субботу, а в пятницу вечером, когда заканчивается рабочий день. В пятницу мне надо было на учебу после работы, оттуда - галопом за молоком домой, а потом также галопом на танцы. Выехала с работы в 6, еду, и понимаю, что не хватит меня на всё и сразу. Не люблю я пересекать полгорода за 20 минут, нервы дороже. Поэтому ехала на учебу, а рулила домой. Дома быстренько навела порядок, загрузила белье стираться, потом взяла молоко и поехала на танцы. После танцев почти сразу же пошла спать, т.к. сил ни на что не было уже. В субботу утром хотела поехать в банк, на учебу, а потом в Листвянку. В итоге проснуться смогла только после 10 - уже ни до учебы, ни до банка. Но зато выспалась. И, как оказалось, не зря учебу пропустила. У меня растет цветок. Раньше он жил дома на Синюшке, жил долго - еще тогда, когда я там жила. Как-то не замечала я его, такие цветы у меня никогда хорошо не росли, да и я к ним никогда хорошо не относилась. Я называла его "индеец" - потому что листья плоские, как перья на голове у индейца. И вот летом дед привез его ко мне. Сказал, что мама выбросила его, а ему жалко стало. Дед молодец, он жалеет цветы, любит их. Взяла я цветок этот, там два сидело в одном горшке, рассадила. Один поставила на восточное окно, один - на западное. Тут надо сказать, что за год наблюдения за цветами я сделала некоторые выводы. Все цветы без исключения любят восточное окно. Несколько меньше они любят южное, и совсем уж не любят западное, хотя солнца примерно поровну на этих окнах, западное очень хорошо освещается вечером. Утреннее солнце живое, думаю, это и нас касается. Как это часто бывает, новеньким и слабеньким первое время уделяется повышенное внимание. Вот и я ходила, наблюдала за своими индейцами. Радовалась, когда полезли новые листики, здоровенькие - не засохшие, не в ржавых пятнах, без белых полос - значит, цветку хорошо. Еще больше обрадовалась, когда месяца полтора назад заметила, что цветок собирается выпустить стрелку, причем тот, который живет на западном окне! На работе у нас есть такой же цветок, Люда сказала что цветет он страшненько. Залезла в интернет, нашла как цветок называется - неомарика его зовут. Узнала, что цветет он один день всего. С нетерпением стала ждать, когда же зацветет моя неомарика. На одном цветке - две стрелки, на другом - одна. Почти месяц стрелка росла, росла, в четверг вечером уже было что-то, похожее на бутон. Торчало из него что-то грязно-розового цвета, думаю, и правда, страшненький будет. В пятницу вечером пришла домой и увидела аккуратный светло-желтый бутончик, как свечечка. В субботу утром, часов в 6 утра, когда еще пыталась встать на учебу, бутон был уже гораздо больше - потолще. А в 10 утра, сползла с кровати, первым делом к цветку - и обомлела, такая красота!!! Сразу стало понятно, почему один день только цветет - такая красота просто не может жить больше одного дня. Это как бабочки, безумно красивые, но жизнь их коротка. Сначала я просто разглядывала цветок, потом немного пофотографировала. Должно быть, он очень понравился бы пчелам - на лепестках были капельки чего-то аппетитного, я даже попробовала аккуратно лизнуть языком, думала, там как мед. Но, как я уже знаю из книги про пчел, нектар и мед - это вещи совершенно разные. Я стояла и смотрела, и восхищалась - как же природе удается создавать такую красоту, такое совершенство и формы, и размеров, и цветовой гаммы. Этот невзрачный цветок стоит выращивать ради того, чтобы хоть раз увидеть эту красоту! Вечером в субботу бутон свернулся в жалкий невзрачный комочек, а утром в воскресенье отпал. Такая вот яркая, незабываемая и мимолетная красота. Неомарику, которая на работе, я не так давно пересадила и поставила на свой стол, потому что в других местах она не росла. И, не иначе как чувствуя мое к ней отношение, она начала расти. И теперь, как и несколько месяцев назад дома, я наблюдаю за появлением новых листьев. Опять же за последний год заметила, как чутко реагируют растения на наше к ним отношение. Те цветы, к которым я бегу, как только просыпаюсь или прихожу домой - они и растут совсем по-другому. Когда мне становится неинтересно или некогда, и цветы меняются -начинают желтеть, хиреть и чахнуть. Не зря ведь говорят, прежде, чем завести семью - заведите себе растение. Раньше я думала, что так говорят, что, дескать, проверить надо, сможешь ли ты обеспечить жизнь растению, сделать так, чтобы оно не погибло. Но теперь поняла, что это не только так - растения помогают понять, что заботиться - это не только поливать и подкармливать вовремя - можно покупать лучшие удобрения, но растение всё равно будет плохо расти, более важно еще и особое отношение, искренняя любовь и постоянное внимание. Второй мой цветок, про который хотелось бы написать, зовут хатиора. Это такое растение, типа кактуса, состоит из палочек, цветет желтыми цветочками. Она также жила на Синюшке, приперла я ее еще со школы, классе в 8. Стояла она на шкафу, загибалась помаленьку, и как-то никто на нее особо внимания не обращал. В последнее время стала приезжать, и жалеть растение. Месяца полтора назад не выдержала и забрала ее-таки себе. Она была в довольно ужасном состоянии - палочки-листики стали мягкими, новых не было. Пересадила в новую землю, поставила на восточное окно - там как раз освободилось место, Катин спатифиллум вернулся к ней домой. Две недели - эффекта ноль. Думаю, ну всё, пациент скорее мертв, чем жив. А недели полторы назад заметила мааааленькие зелененькие росточки, будущие новые палочки. Значит, она все-таки решила жить! Я рада. Но я отвлеклась, написать-то хотела про выходные. Порадовавшись цветку и устроив ему фотосессию, наскоро собралась и поехала сначала на оптовку и заправку, а потом за Леной. Съездили с ней в Листвянку. Так как приехали мы на полтора часа позже, то мусора на нас осталось совсем мало, тем не менее, насобирали полтора мешка легкого мусора, и немного стекла и металла. Потом поели рыбу, погуляли по Листвянке. Дулово было такое, что на ботинках по льду иногда удавалось ехать. Поэтому долго не гуляли и поехали домой. Завезла Лену, зашла попить чаю. Потом отвезла маме омуль - снова попила чаю. Потом позвонила Ира, позвала в гости - это был единственный шанс встретиться, т.к. в будни у меня не получалось. Попила чаю еще и у Иры. Поболтали, потом пришли Олег с Машей и Милой, но я уже собиралась уходить. Ирка совсем не изменилась, видимо, в Англии просто неудачно фотографируют. Приятно удивило, что наконец-то перестала от нее слышать про то, какое тут г... и как хорошо в Англии. Это радует. Домой приехала, как обычно, поздно и порядком измотанная, а в воскресенье надо было рано вставать на Комар. Еще и ехали на моей машине снова. Но про Комар, пожалуй, напишу попозже, сейчас обед закончился, пора работать.

Теги: выходные|жизнь|цветы

...

Мне обязательно нужно о ком-то заботиться. Я забочусь о цветах дома и на работе, об огородных растениях, о собаках и коте, но этого мало. Я хочу заботиться о тебе. Готовить тебе обеды, стирать носки, собирать тебя на работу, провожать и ждать, снова провожать и снова ждать. Топить баню и стряпать пироги к твоему вовращению, зимними вечерами вязать тебе теплые носки... Засыпаю и просыпаюсь с твоим именем, вот уж который год. Думаю о тебе каждую секунду. Как же ты мне нужен, как же я соскучилась...

Теги: тунгуска|колька

мысли обо всем

Почти две недели без аськи не прошли даром. Во-первых, и с этой зависимостью я успешно справилась, что не может не радовать. Во-вторых, только сейчас поняла, насколько же она отвлекает от работы. Не скажу, что теперь я пашу-пашу и не отвлекаюсь ни на что - всё равно нет-нет да в контакт залезу, или книжку почитаю, или в блог напишу, но всё равно это случается не каждую минуту, а несколько раз в день, когда либо нужна передышка, либо когда программа собирается и всё равно нечего делать. В-третьих, я учусь меньше болтать и больше думать. Даже просто на работе стала заметно меньше трепаться, и дома тоже. Сразу появилось гораздо больше времени. Настолько больше, что уже иногда включаю телевизор и провожу время в зале. Но, правда, это больше потому что либо танцев нет, либо учебы, либо потому что глажу белье в зале. Дочитав "Взгляд кролика", принялась снова за пчел, но на ангаре подвернулась тема про эксперимент над детьми. 60 детей попросили провести 8 часов наедине с собой, ни с кем не общаясь и не пользуясь никакими гаджетами - ни компом, ни музыкой, ни телефонами. Можно было читать, играть, рисовать, лепить, гулять - в общем делать всё что угодно, но без гаджетов. До конца выдержали только трое детей. Ну и в этой теме фигурировала Екатерина Мурашова, книгу которой "Класс коррекции" я читала (по совету Тани), когда ездили в Португалию. Заинтересовалась. У Мурашовой, оказывается, много книг. Решила посмотреть и, как это всегда бывает, зачиталась. "Кто последний? Мы за вами!" книга называется. В общем и целом не могу сказать, что поняла эту книгу, но читается легко и интересно, и мысли, полезные для меня, там были, что-то я всё равно из нее вынесла для себя, а, значит, не зря читала. Про саму Мурашову почитала - тоже интересная личность. Может, потому и хочу теперь почитать ее книги. Все-таки, чтобы Писать Книги, человек должен сначала сам стать кем-то, получить какой-то опыт в жизни. "Стать личностью", как говорится. Так вот, Мурашова, на мой взгляд, заслуживает того, чтобы быть прочтенной. Хоть и не совсем понимаю я ее книг, но это больше потому, что я не доросла. А может, потому что она психолог. Я ведь не люблю и не могу читать психологов. А она - исключение, за что я ее еще больше зауважала. Нет в ее книгах стократного повторения одной и той же мысли, нет никакого навязывания своей точки зрения, которое я сразу чувствую в любой книге, написанной психологом. Почему-то так вышло, что отказалась я не только от аськи, но еще частично от музыки. Раньше дома постоянно что-то играло, теперь стала замечать, что часто мне это уже не нужно, потому что всё равно хожу наедине со своими мыслями. И в машине также. По привычке включаю музыку, начинаю подпевать, потом вдумываюсь - зачем повторять бездарные стишки и глупые мысли вслед за бестолковыми девочками а-ля Фабрика. Так недолго и на их уровень спуститься. Тыкаю остальные каналы - везде всё одно и то же. Не выключаю, но отключаюсь, прекращаю механически повторять глупости и погружаюсь в собственные мысли. Пересматриваю свои взгляды на жизнь, на людей, на отношения между людьми. Про это пока писать не буду, потому как оно еще не утряслось, не додумалось, не оформилось в мысль. Зато вполне оформилась другая мысль. Мой дед по папиной линии. Жил в деревне, почти всю жизнь. Работал кем-то там с пожарными в Иркутске во время войны, а потом работал секретарем (или председателем, я не очень понимаю, одно и то же это или нет) в сельсовете. Был, как я его помню, тихим, спокойным, флегматичным человеком. Письма писать любил. Я мало с ним общалась, может поэтому для меня удивительно, что его до сих пор помнят в деревне, хотя его уже 15л лет нет в живых, и в деревне он не живет уже, наверное, лет 50! Никто и никогда не помянул его плохим словом. Получается, не зря человек жизнь прожил. Сделал что-то такое. Самое главное, что осталось после деда - десять детей, четырнадцать внуков и уже шестнадцать правнуков. Мой прадед, отец деда, посадил в деревне 4 тополя, было у него четыре сына. Кроме этих тополей, в деревне других никогда не было. И хоть их давным-давно уже нет - многие помнят. Прапрадед возил почту из Бельска, а еще он как-то привез домой козу, чем напугал ребятишек, потому что коз в деревне тоже отродясь не было. Людей давно уже нет, а какие-то их поступки до сих пор помнятся. Второй мой дед работал на заводе механиком, да и еще много где работал. И ему есть чем гордиться - до сих пор в садоводстве в Новокузнецке стоит дом, построенный его руками, дом, где каждая досочка построгана и пригнана настолько аккуратно, что смотришь - и душа радуется. Вот такой труд я люблю, который приносит радость и тому, что трудится, и тому, кто потом результатами труда пользуется. Каждый раз, когда едем мимо Ангарска, или еще где-то на поезде, смотрю на резервуары с нефтью, и знаю - это тоже мой дед. Он был главным механиком на единственном в Сибири (если не в России) заводе резервуарных металлоконструкций. Это его труд будет жить еще долго после него. Мой папа до сих пор работает. Про него я знаю гораздо больше, чем про дедушек и бабушек, поэтому и перечислять могу дольше, но не буду. Напишу лишь, что, гуляя по городу, я практически в любом месте центра могу с гордостью ткнуть пальцем в кованый забор, решетки на окнах и сказать - это мой папа, он участвовал в создании этой красоты. Каждый раз, приходя на вокзал, я смотрю на фонари, и знаю - это мой папа, без него бы не получилось таких красивых фонарей. Когда приезжаю в техникум, захожу внутрь и вижу, как сильно отличается красивое, уютное помещение от привычных обшарпанных и убогих техникумов и даже институтов, я знаю - это мой папа, его стараниями за более чем десять лет такое получилось сделать. Имея такую семью, невольно начинаешь задумываться: "А что останется после меня?" Пройдет лет пять, и всё то, что я неделями пишу и делаю, перепишет и переделает кто-нибудь другой. И я уже не смогу сказать - "вот, это результат моего труда". Все как-то размазано, непонятно и слишком виртуально. Да, к счастью, у меня есть другая работа. Я могу сказать - вот, этого ребенка я учила. Но "учила" и "научила" это разные вещи. Когда ты ведешь у ребенка раз в две недели 40 минут какой-то ненужный факультатив - не так уж многому можно научить. Больше чем уверена, многие дети уже и не помнят, что у них была такая учительница и такой предмет. Конечно, ко всем это не относится, но все же, в этой области я пока что сделала очень и очень мало, гораздо меньше, чем если бы это было моим основным занятием. В тридцать лет уже, все-таки, надо начинать задумываться, для чего живешь и что останется после тебя. То, что ты здорово бегаешь на лыжах или отлично играешь в хоккей - кроме тебя, по сути, никому не нужно, да и не хотела бы я быть охарактеризованной "она всю жизнь хорошо бегала на лыжах", по-моему звучит примерно как "она всю жизнь смотрела телевизор"... Так что, я всё еще продолжаю искать себя. И, может быть, когда-нибудь, найду.

Теги: самокопание|пора меняться|семья|книги|мысли|жизнь

...

Вчера вечером Ира прислала дурацкую притчу (точнее, псевдовосточную псевдомудрость). Ученик спросил учителя: — Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. — Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. — И это всё? — недоуменно спросил ученик. — Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: — Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: — То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень. Честно сказать, мне было неприятно получить такое письмо. Я уже ничего не понимаю. Да я и не обижаюсь и не дуюсь, просто не о чем стало разговаривать, вот и всё. Так бывает, когда перестаешь доверять людям. В ответ ничего не стала писать, не хочу ни оправдываться, ни обвинять. Видимо, Ира и не поняла, почему я больше пока не хочу общаться, что доверие трудно зарабатывается и легко теряется. И что обманывать друзей нельзя. Мне и самой мало нравится эта ситуация, бегать я ни от кого не хочу, тем более что у нас слишком много общих друзей, но и общаться как прежде - этого тоже не будет. Я не то чтоб не прощаю, просто - пересмотрела свою жизнь и свое отношение к людям. Обижаться мне не на что, тем более проблема-то, яйца выеденного не стоит, но вот доверять как раньше, конечно, уже не смогу. И да, как же стали модны все эти притчи и мудрости. Тупые и неизвестно кем написанные. Главное - закосить под старину и под восток - если получилось, можно затолкать большинству людей в головы любую, даже самую тупую и отвратительную мысль. Как это стало популярно - "живи только сегодняшним днем" вместо "думай о том, что ты оставишь после себя", "люби в первую очередь себя" вместо "не будь эгоистом", "не держи зла, не обижайся и вообще в любой ситуации будь тряпкой" вместо "если ты не прав, то найди в себе силы признать это и попросить прощения". Ну и нехай живут в таком обществе, если им так нравится.

Теги: самокопание|обида|ира|жизнь

летний снег

На учебу вчера снова не поехала. Было совещание, а потом танцы, на которые я даже форму не брала. Потому и поехала вместо учебы домой, за формой. В те сорок минут, что была дома, делать ничего не хотелось - не хотелось ни торопиться, ни заниматься машиной, ни ограду чистить. Поэтому сидела за столом на кухне и смотрела сразу в два окна на то, как тихо падал снег. Еще выходя с работы, удивилась погоде. Снег, влажно, но при этом тепло. Задумалась - весенняя это погода, или осенняя, так для себя и не решила. Потом уже, сидя на кухне и наблюдая за крупными хлопьями, неторопливо спускающимися на землю, поняла - это ведь летняя погода, как бы странно это ни звучало. Только летом бывает такое, что за окном дождь - вроде бы и слякотно, и сыро, и холодно, но, когда погода таким образом нарушает твои какие-то срочные планы, и ты устраиваешь себе выходной, позволяешь расслабиться, никуда не спешить и не искать занятие - дождь начинает выглядеть совсем по-другому. Как будто бы чувствуешь к нему благодарность за то, что дал шанс сделать передышку, остановиться, оглядеться вокруг - чтобы заметить то, что не успеваешь заметить в ежедневной суете. Так и вчера - я сидела и смотрела сразу в два окна на падающий снег. Да он и не падал, он плавно, не торопясь, спускался на землю. И никто никуда не торопился - ни дома на соседней улице, ни сосны на участке напротив. Всё, вместе со мной, замерло и молча наблюдало за снегом. Из большой кружки, как в детстве, крепко взяв ее двумя руками, я пила деревенское молоко, и смотрела на снег, забыв про пряник, который пришлось доедать уже после того, как закончилось молоко. И, хоть у меня было всего сорок минут, казалось, что я никуда-никуда не тороплюсь, что могу сидеть целый вечер и смотреть на снег. Сидела и думала о том, как это, наверное здорово, уметь жить так, как этот вчерашний снег - никуда не спешить, и в то же время успевать сделать то, что тебе предназначено. Смогу ли я когда-нибудь жить такой жизнью? Я достала тетрадку, взяла ручку, и села писать письмо. Письмо получилось короткое, но ёмкое и искреннее. Жаль, что после танцев настроение уже было не то, и я не стала спускать его в почтовый ящик, да и, наверное, уже никогда не решусь. И почему так бывает, что самые лучшие письма, как правило, остаются неотправленными...

Теги: колька|деревня|вечер|мысли

выходные

Выходные получились довольно продуктивными. В пятницу на учебу не поехала, танцев не было, поэтому читала книжку и стряпала жаворонков. Как обычно, до самой ночи. В субботу съездила к родителям - увезла жаворонков и яйца, потом на учебу, потом снова к родителям - сходила в подвал за овощами да соленьями-вареньями, попили чаю, да поехала в магазин. Купила наконец-то подарок от папы на 8 марта - мойку для машины. Счастливая, приехала домой, часа три было. Смотрю, а мойка-то не та! Другую модель по ошибке дали мне. Пришлось снова ехать на другой конец города. Вот так каждые выходные - к концу дня меня уже тошнит от руля. Попробовать мойку получится, видимо, нескоро - ее нельзя использовать при отрицательных температурах, и еще надо купить к ней фильтр, чтобы воду на входе фильтровать. А так штука хорошая, должна быть. В конце апреля, думаю, попробую, вымою машинку, велосипеды все, ворота гаражные, забор, дорожки - в общем, найдется куда применить! А если еще давление регулировать можно, то можно и сайдинг на доме помыть будет! Красота! Приехала домой уже после 5 вечера, но, несмотря на это, успела помыть одно окно (главное начать!), навести порядок в доме, полы помыла везде, постирала, в том числе и зимний пуховик и осенне-весеннюю куртку. Вчера ездили на Комар. На моей машине! Потому что в Серегиной четверо были бы как кильки в банке, а в моей само то. Разница ну ооочень заметная по сравнению с предыдущими Комарами. Во-первых, я выспалась. Встала не в 4.30 как обычно, а в 6.15 где-то. Такое со мной в первый раз, и на машинах, и на экспрессе, и на поездах - всё время приходилось вставать намного раньше. Из города выехали в 7.40 примерно, уже светло было. Во-вторых, в Глубокой остановились и хорошо позавтракали в кафешке - там вкусно и недорого, хорошая кафешка. На лыжи встали в 10 с копейками - в такое время уже и не сильно холодно, по сравнению с 8.30-9 утра. Мне как раз подходит Галин темп, и Серега недалеко шел, с нами, тренировка хорошая получается - сегодня приятно болят мышцы! На Комаре было не очень людно - нас 7 человек, да математиков с Педа трое, и перед нами с метео большая толпа прошла, мы их не видели. Комар был ну очень катучий, такого не припомню еще - я даже несколько раз упала там, где не падаю никогда. На заднице, кстати, едется тоже довольно быстро! С мазью тоже удачно попали - хоть и содрали, но там где надо, она держала, но при этом на спусках не тормозила. На спуске с серпантина упала раза четыре, но всё равно классно, что можно теперь не спускаться пешком - мне никогда этот момент не нравился. Внизу мужики сказали, что пойдут пешком по дороге, ну а я в лыжах по железной дороге покатила. Она в тени, поэтому снег там не растаял, и узким коньком между рельс я докатила аж до самой остановки маршрутки! Просто песня! В 18.30 мы уже были у спасателей, а в 20.30 в городе! Рулить сейчас, весной, замечательно - посветлу домой едешь, и льда и снежной каши нет. Еще и приезжаешь домой не умотанный, и время есть на помыться, на работу собраться. Такой Комар мне очень даже по душе!!! Неделя предстоит непростая, много всего надо успеть сделать. И по работе, и по учебе (сессия близится), и в огороде. Но ничего, как говорится, будьте заняты - это лучшее на свете лекарство :-)

Теги: лыжи|быт|выходные

и снова о книгах

И все-таки электронные книги, при огромном множестве плюсов, это не то. Нет у них души. Когда скачиваю очередную книгу, стараюсь найти о ней информацию - сколько в ней страниц, чтобы представить, какая она в жизни, толстая, тонкая... Хочется посмотреть на обложку, чтобы был в голове какой-то образ. Еще я люблю читать самые первые (или последние) странички в книгах - там, где указан год издания, тираж, и краткая аннотация. Интересно, сколько изданий пережила книга, которую держишь в руках, интересно, из какого города она пришла ко мне, интересно, у скольких еще человек, кроме меня, есть точно такая же. Всего этого нет в электронных книгах. У них нет своей истории и судьбы. Потому и души нет. Сегодня я дочитаю "Сон в начале тумана". Даже немного жаль - читая некоторые книги, привыкаешь к их обитателям так, как будто они - твои давние знакомые. Узнаешь их жизнь, душевные переживания, особенности быта - иногда столько всего не знаешь даже о своих собственных друзьях. Когда попадается вот такая книга, сложно поверить, что ее герои - не настоящие, что это лишь плод воображения автора. Да, мне кажется, это и не так. Настоящие хорошие писатели пишут обычную жизнь, им не нужно ничего выдумывать и приукрашивать. Следующей книгой, которую я собиралась почитать, была "Жизнь золотого роя". Но еще же есть "Взгляд кролика" от Тани и "Ягодные места" от Макса. Ну хоть на курсы скорочтения иди, чтоб всё успевать читать!

Теги: книги

книги

Сегодняшний день едва начался, а уже принес две чудесные книги. Первая - "Пчелы" (Халифман, Васильева). Беглого взгляда достаточно, что быть уверенной, что она мне понравится. Скачала! Вторая - "Взгляд кролика", посоветованная Таней. Скачала. Не открывала, но, прочитав аннотацию, также уверена - понравится! Скоро, может, к выходным, я дочитаю Рытхэу, потом на очереди "Жизнь золотого роя", ну а потом, видимо, эти две книги будут. Я бы очень хотела попробовать заниматься пчелами. Мне кажется, у меня бы получилось.

Теги: книги

...

Трудности и опасности сближают. Ехала на работу, дорогу по пешеходному переходу на Кошевого переходили двое. Шли совсем рядом, как будто бы вместе. Перешли дорогу - и разошлись в разные стороны, лишь оглянувшись друг на друга, словно бы говоря "Спасибо, друг, с тобой переходить дорогу мне было не так страшно". Выходные прошли в делах и заботах с раннего утра и до позднего вечера. В субботу поставила прививки, съездила на учебу, потом заехала к Кате поесть (иначе б умерла с голоду), потом домой - помыла машину, занималась уборкой, стиркой, вечером пришлось стряпать пирог, т.к. папа собирался в вс съесть пирог, который подарили маме на 8 марта - там пирог с вареньем и, судя по виду, сливками, но у него срок годности полгода. Я сказала папе, что это есть категорически нельзя, но он не согласился, потому и пришлось убить весь вечер на пироги и булки. Пироги судя по всему не моё, особенно сладкие - вечно всё вытекает и смотрится убого, хоть и вкусно. Ну а после до ночи готовилась к занятиям. В воскресенье встала в 5 с копейками, чтобы доготовиться, и снова по кругу - лицей, и снова домой - дела, дела, дела. Навела порядок в теплице, немного прибралась в гараже - эх, сколько ж там еще работы, перемыла все горшки под рассаду, землю подготовила, рассадила помидоры и огурцы, которые домашние, часть цветочков посадила, постирала - на этом все грязные папины рубашки и штаны, собранные по всему дому, закончились - ура! Потом отправилась гладить белье и заодно смотреть кино (это единственный способ сейчас для меня посмотреть кино), перегладила почти всё, всю огромную гору. Это радует. Навести чистоту дома, как водится, не успела. Чувствую, будет чем заняться на майские праздники - разгрести гараж было бы ооочень неплохо. До курсовой и до работы так и не добралась - к вечеру у меня уже нет на это сил. Печально.

Теги: быт|выходные|жизнь

...

Позавчера у меня были блины, но не было начинки. Вчера была начинка, но не было блинов. По этому поводу вечером после хоккея порезала курицу, решила сделать салатик с сыром и ананасами. Сделала. Срубила целую тарелку (изначально делала на поесть вечерои и на завтрак), зато наелась. Сегодня записалась-таки на прививку. Чайник он и есть чайник - нифига ни про прививки свои не знаю. Сказали еще от гепатита В надо сделать. В общем, на месте разберемся завтра. Порадовала женщина, приятная, всё вежливо и обстоятельно рассказала. Лида-молодец, в общем. С утра столько дел было, вроде ничего не забыла. Катю попросила Оле сказать про молоко. В магазин с дисками написала чтобы счет выставили. На прививку записалась. Серегу с ДР поздравила. Продавцу книги написала, что получила. Вроде всё. Как хорошо, что сегодня пятница - бешеный вечер, и всё, можно до часу ночи заниматься чем-нить для души. Либо спать.

Теги: жизнь

Про вечер, за который стыдно

Вчера не поехала на учебу, потому что надо было заехать Кате за подарком. На танцы не поехала, потому что просто решила не ездить, думала Колька еще тут будет. В итоге домой приехала довольно рано. Хотела постряпать Кате тортик на ДР, проверить олимпиады, и сварить поесть что-нибудь, т.к. целый день вчера не ела, одну шоколадку только. Еще была мысль приехать рано утром к Кате, подарить часть подарка и сделать завтрак - вкусный чай и кашу или что-нибудь еще. В итоге пришла домой, прилегла на 15 минуток полежать - и вырубилась. До утра. Утром проснулась - собаки голодные, кот на улице, а там -25, машина без прогрева, думала вообще не заведется. И Катя без тортика. Такая вот бестолочь. Организм, видимо, устал пытаться донести до меня мысль о том, что надо спать, и перешел к жестким методам... И весь день сегодня голодно и стыдно - перед собаками и перед Катей главным образом, хоть Катя и не в курсе того, что я собиралась сделать. Но зато подарок, как мне кажется, Кате должен понравиться. Она любит (как и я, впрочем), когда подарок не один большой, а несколько отдельных маленьких. У меня как раз такой. И то, что она просила - эпилятор, и полезный (как я люблю :-)) - графин для воды, сахарница прикольная (ну мне показалось, что прикольная, надеюсь, Кате тоже понравится), она из нержавейки, со стеклянной крышкой, и еще в крышке есть дырка под ложечку, и сама ложечка тоже есть. Я-то люблю такие, в деревенско-бабушковом стиле из фарфора, но Катя такие точно не любит, а под ее заварничек чисто белых и небольших и аккуратных я не нашла, а из нержавейки она довольно стильная, и я решила что под холодильник и обои нормально будет. И еще чеснокодавилку купила, хорошую на сей раз - лично пощупала и проверила, и конструкция там удачная - мне уже можно писать мануал "как выбрать чеснокодавилку". Вооот. Еще куплю вечером (если он будет) вкусный тортик Брауни, такой же, как мы брали, когда к Тане ездили и про который почти все сказали что это единственный магазинский тортик, который реально не уступает домашнему, и поеду поздравлять. Может хоть за сегодняшний вечер стыдно не будет.

Теги: быт|вечер

Девочка из города

Эту книжку я впервые прочитала, будучи в гостях у бабушки. Не помню, сколько мне тогда было лет, может 15-16, может чуть больше. Книг у бабушки было совсем немного - буквально одна-две полки, но почти все они были какие-то необычные, дома у нас таких не было. Детская книжка про девочку, у которой во время войны погибла вся семья, и ее взяла в дом женщина, у которой было трое своих ребятишек. Вчера как-то случайно вспомнила про нее. Может, эта книжка близка мне еще и потому, что и я, городская девочка, однажды попала на целое лето в деревню - в совершенно другой мир, непривычный и незнакомый. И также, как девочка Валентинка из книжки, каждый день открывала для себя что-то новое - из жизни растений, животных, знакомилась с особенностями деревенского быта. Узнавала людей - деревенские люди совсем другие, не такие как в городе. Не лучше, не хуже - просто другие. Мне кажется, чтобы их понять, нужно пожить некоторое время рядом с ними. Есть в них какая-то практичность, основательность. Многое в их поведении продиктовано законами природы, общаясь с ними, можно узнать много нового и интересного. Даже не помню, с каких пор я мечтала постряпать жаворонков. Мне всегда казалось, что это так здорово. Спрашивала у папы, стряпали ли они жаворонков, когда он был маленьким. И вот, наконец, в том году решилась. И правда, это очень здорово! И сам процесс, и птички получаются красивые, разные. Откуда узнала я про жаворонков? Как раз-таки из этой книжки. Настолько интересно там про них написано, что столько лет я об этом думала-думала, и теперь, надеюсь, жаворонки станут традиционными, а сам праздник - одним из любимых. Про семена, про телят, про деревенские заботы и развлечения - так здорово написано, что искренне жалею иногда, что моё детство не было деревенским. И про вербу написано, думаю, отношение к ней тоже поменялось именно после прочтения этой книжки. У нас на стадионе росла верба, но никогда в детстве я ее не рвала, да и как-то всё равно было, есть ли она дома, нет ли. А теперь вот каждую весну хожу за вербой. Не столько, чтобы веток наломать, сколько полюбоваться на пушистые шишечки, на весенний лес. Про людей написано. Как меняется отношение детей к чужой девочке, как взрослые относятся к тому, что в и без того трудное и голодное время женщина чужого ребенка забрала. В общем, книжка совершенно замечательная, всем рекомендую! Автор - Любовь Воронкова.

Теги: книги

1|2|3|4|5|6|7|8